Armemos un manual para el puto nuevo. Cuando digo puto no me refiero al "gay", me refiero al turro, al lujurioso, al que no desaprovecha oportunidad para descargar.

Creo que todos estaremos de acuerdos en que el primer consejo debe ser:

1. Usá siempre forro.
y podríamos seguir:
2. LLevá siempre forros encima, lubricante si sos estrecho. (cuáles aconsejan?)
3. Higiene!!!. Enema para los pasivos y jabón de glicerina (no deja perfume!!)
4. Tratá de localizar los días más interesantes en cada sauna. (si podés dejá una sonda espía!!)
5. Versatilizate!!!. (te da más chances)
6. Entrená el orto, no sea cosa que termines fisurado (y cosido con hilo en alguna emergencia!!)

Colaboren muchachos, a qué muchos hubieramos deseado recibir un manualcito cuando empezábamos.

A ver:
Si bien repito algunas cosillas, no están de más que entren por machaque:

1.- LLEVEN FORROS y ÚSENLOS
2.- NUNCA DIGAS DE ESTA AGUA NO HE DE BEBER (porque después de alguna pasada, ya lo vas a mirar con más cariño)
3.- LA BARBITA DE ALGUNOS DÍAS SIEMPRE JUNTA LUJURIA (de unos días, no te vayas con un bosque tampoco)
4.- ECHATE UN POQUITO DE PERFUMITO CARO (es de putos y entre nosotros sabemos que ese código nunca falla)
5.- LIMPIEZA TOTAL (jabón, cotonetes, enema, poda, manos, uñas, etc.)
6.- SENSUALIDAD (es el toque clave para que después... te claven!!!)
7.- ENSAYOS PREVIOS EN CASA (conseguirse algún amiguito de goma para dilatarlo. El ejercicio diario ayuda a evitar malos momentos)
8.- GEL LUBRICANTE (ya sea para que te duela menos o para que a él le resbale un poco mejor y no quede atorada)
9.- NOMBRE DE FANTASÍA (aquel que querías tener pero que el almanaque de la abuela te lo quitó de un plumazo)
10.- AUTOESTIMA ARRIBA (a pesar de las vueltas, nunca creas que sos vos, es mejor pensar que es el otro el que se pierde el caramelo de BONAFIDE. ¡Que se joda!... alguien lo va a degustar y a ese le vas a dar todo lo que acumulaste aunque no te guste ni medio de lo que te gustaba el que no te dio bola... Ah y si... te vas a quedar y morder de ganas porque te vea y sepa lo que se perdió pero bhue... RELAJATE y GOZA... no lo va a ver)

Humildemente,

MMBB

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Disculpame, los "cotonetes" se utilizan específicamente para la limpieza de los oídos o tienen otro uso?
Agrego a tu acertada lista, sacarse la pelusa que se acumula en el ombligo, principalmente en invierno por el uso de camisetas:Eating_Loads:

-No ser pesado, si sutilmente te dieron a entender que no hay onda, media pila, somos muchos y jamás se te ocurra seguirlo (es incómodo para los dos).
_Ser humilde no creerse divo, ni mas que los demás, respeto ante todo.
_no mucha guita encima, en saunas, cines, chequear cada tanto que todo este en su lugar.
-Aliento siempre genial...cuestión de gustos.

[QUOTE=José Luis Gutierrez;1194252]Disculpame, los "cotonetes" se utilizan específicamente para la limpieza de los oídos o tienen otro uso?

Sí, para los oídos... ¿a que nunca te dieron mordisquitos en las orejas? Por favor, que te den mordisquitos pero sin cera!!!! ¡¡¡Me extraña!!!

Aparte si ves ahí alguna cosa acumulada... ya se baja todo... ¿o no?

MMBB

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*Buena elongación
*¡Muuuuucha imaginación!

[QUOTE=Man Man Bip-Bip;1194485]Es verdad, disgusta pasar la lengua por el pabellón de la oreja y sentir mal gusto. Yo me paso una máquina especial para cortar el pelo de ese lugar y de la nariz. Luego uso un limpia-oídos de metal y por último recubro este elemento con algodón embebido con alcohol boricado. Unas gotas de colonia en el lóbulo inferior, ya estoy listo para que jueguen con mi aparato auditivo.

si vas a un boliche y sos gay pasivo, llevate toallitas para culo de bebe, asi rapidamente, la tenes limpia, seca y perfumada para que le arremetan a chuétazos o a cogidas...

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el amor apesta...

[QUOTE=José Luis Gutierrez;1194795]¿TODO ESE TRAMITE PARA QUE TE CHUPEN LA OREJA? Escuchame, para que pago al otorrino, ¿Cuando me das turno así me sacas el tapón de cera del oido izquierdo?

Hablar cinco idiomas...
Tener un 0km. importado...
Jurar que es la segunda vez que se encuentran con alguien por el chat...
Usar un Iphone 3D...
Odiar a Zulma Lobato...
Odiar a La Salada...
Ser PRO...

Con sutileza, no queremos herir suceptibilidades, ni realizar comentarios inapropiados, pero el "gay perfecto"... no defeca.

Si decimos que ser Pro es ser un neomenemista, por los demás requisitos estaríamos en condiciones de afirmar que el puto perfecto se parece mucho a este fenómeno





Aunque mi preferido para perfect topu es Harald Gloockler, mucho más eccentric! y... trabaja! en su empresa, obviously.

a algunos chabones y minas les da morbo que no estes recien bañadito y ocn el perfume garca caro, asique aguanten los polvos post-partido.
para mi una sola regla: ponele onda cuando te guste sin caretearla y NO LE ANDES DICIENDO A TODO EL MUNDO LO QUE TIENE QUE HACER/PENSAR/"SER"

Adhiero a lo que dice borreguito, me mata un pendejo lindo despues de terminar un partido, o entrenar o lo que sea. Aclaro, no sucio! transpirado del momento que no es lo mismo.

Vulgar imitador del divo PRINCE