Aclaración:
Como todos mis posteos, este va para largo. Si no tiene paciencia o quiere saber directamente si le conviene darse una vuelta o no, lea otro post.
Dicho lo anterior, vamos a lo que nos compete: Muy buenas noches, mis estimados. Luego de una larga ausencia, y con todos mis posts borrados por escribir de chicas que no publicaban (el ex-privado de Perón 12xx, donde estaban Gaby y Naty) siendo un novato (en realidad, ausencia de este foro, no del ambiente felino, ya que había quedado fijo con la citada Naty en varios lugares más, incluyendo mi
casa ya que vive relativamente cerca), decidí contar esta experiencia fresquita, fresquita, tanto que los nenes crudos todavía deben estar nadando en aguas del Río de la Plata. En este tiempo, además de la siempre cumplidora Natalia (¿dónde andará? ¿alguien tiene el celu, y que responda?), hemos visitado sin pena ni gloria otros ambientes con menor suerte (particularmente el 17 "F" de Rivadavia, frente a la plaza de Once, de donde me he ido profundamente decepcionado). Así que hoy, a la salida del laburo, me decidí por darle una alegría a la japi, luego de tanta sequía y malaria, y apuntar a lo seguro: la banca aconsejaba a viva voz hacerle un testeo a la largamente mentada Laura de Gozanos:
, que aparentemente ahora blurea la cara pero antes aparecía con pelos (o sin ellos) y señales en la página. Así que me dije que era hora de cortarla con los panzazos en la pileta y pegarme un buen clavado en ese servicio que todos recomiendan (que para eso está este foro, qué joder).
Llamé poco antes de las 19 horas, estando ya en las cercanías del privadete, consultando como quien no quiere la cosa quién estaba disponible, pero con la mente ya puesta donde iba a poner otra cosa después. Me atiende la recepcionista como si estuviera en el pelotón de adelante de la maratón Nike, diciéndome que no sabía qué pasaba, pero que tenía como 8 chicas y estaban todas ocupadas, y que encima tenía 4 ñatos arafue haciendo cola para depositarla. Ofuscado, le pregunto si para las 19:30 o 20hs. le quedaba algún lugar en la agenda para alguien, y me dice que no tiene la más puta idea. Después dicen que en la calle no hay un mango, viejo. ¡En este país no coge el que no quiere!. Harto, le digo que llamo en un rato, mientras me voy a tomar un feca ahí sobre Av. de Mayo y consulto los contactos del otro celular (el que realmente importa, no sé si me interpretan).
Pasadas las 19:30, y viendo que el resto de los contactos querían mandar a los pibes a la universidad conmigo siendo que me encontraba escaso de divisas, vuelvo a llamar, y otra vez la recepcionista que parece que viene de correr al 46 La Boca por Laguna. "Mirá, las chicas se van casi todas a las 21...". "¿No tenés nada para las 20, aunque sea media hora", replico ya caliente como una pipa, sosteniendo el celular con la gaver. "A ver... no, nada... Aylen... Laura... Laura... y Laura", "¡Compro ya, con un demonio!", le espeto en medio de Av. de Mayo, a la altura del teatro, tan alto que un par se dieron vuelta y los miré con cara de broker de bolsa para disimular. A lo que la señora me reserva, pero me tira el balde con mierda telefónicamente: "Mirá que Laurita no hace más cola, eh...". Ah, no. AH, NO, VIEJO. YO VENGO
ACÁ PORQUE TODOS HABLAN DEL CAQUERO DE LAURITA Y JUSTO A MÍ SE ME VIENE A HACER LA ESTRECHA, MECACHENDIÉ, A MÍ NO ME VAN A PASAR PORQUE ROMPO TODO, pensé. "Anotame igual", fue la respuesta, agachando la cabeza sumisamente, ya que las ganas de remojarla eran superiores al dilema de si era guita bien gastada o no.
Cuestión que me apersono 20hs. puntual, largo el pucho en la puerta, toco timbre y atroden. El edificio está bastante bien puesto (excelente en comparación con otros tugurios por los que hemos deambulado), todo limpio y aseado. Hasta el ascensor huele a limón y no a pene satisfecho. Ingreso, me atiende la agitada recepcionista, me hace pasar a la zapie que da a la calle (fresca, con aire acondicionado al tono), me cobra media horita ($80 morlacos) y la manda a Laura.
Apenas entró y cruzamos dos palabras me maldije por ser tan rata y no hacer la hora completa. Pero como el servicio venía de "convencional con chiches" pero no completo, y además Laura se raja a las 21, pedí media hora. La próxima no voy a ser tan gil. Paso a detallarla: me saca media cabeza sobre los tacos (lo cual no es gran hazaña, sepanló), es una mina alta, debe tener treintipico pero un cuerpo duro y sólido que luce ideal para la práctica cogestiva. Toda, toda, pero toda la onda, entró cagándose de risa Dios sabe de qué, hablamos un toque y se siguió riendo, y pasamos a la acción casi de inmediato porque con media hora no había tiempo para preámbulos.
Paradito al costado de la cama, me preguntó si degustaba del petiso con o sin, a lo cual pensé "¿y todavía lo preguntás?", y se mandó a la ejecución oral del comuñe que venía medio reticente. Luego de un par de lamidas a los gemelos y al miembro, notó mi incomodidad de estar maniatado con los lienzos en los tobillos y me invitó a subir a la catrera. Hasta ahí, normal pero prometedor.
Me acuesto, y arranca de chupadas vigorosas acá y allá. Bien, muy bien la absorción del pelado, con lengüíta en el frenillo, lamiditas en las pelotas, introducciones de amigo hasta la coronilla, y en mitad de la chupada me larga "mirá que a partir de hoy reintegro el culo, eh". Oh, My God!. Pegué un respingo en la cama y le digo "pero si la recepcionista me dijo que no habilitabas la puerta trasera", a lo que me cuenta que como muchas ahí no entregaban la escarapela de carne, ella se había empacado, y mierda de andar habilitando el camino de tierra por la misma guita que otras que por ahí ni te dejaban mirar fijo el asterisco. Pero como ahora había muchas más que hacían el servicio completo, a partir de hoy rehabilitaba el acceso por colectora. A partir de este preciso instante la XP despegó, señores.
Y no sólo por lo previamente nombrado. No, no, no. No terminó de decir esto, que me levantó las patitas como si me fuera a cambiar los pañales, y arrancó de lengüeteadas en el tujes que te la voglio dire. ¡Muy bien, aplauso, medalla y beso para Laurita, carajo! No saben lo que es. Le dio con muy buen ánimo sin dejar de atender a la chagar, una de cosquillas que las sentía hasta las sienes. ¡Actitud, eso es lo que queremos en el equipo! Sobada de traste espectacular, incluyendo un masaje prostático de los que yo sé que muchos no son adeptos, pero que en mi caso me hizo hasta cuestionar mi sexualidad (por no decir que me llenó el culo de dedos... digo, dudas), para luego aconsejar "¿te pongo profi?", porque el amiguete ya venía medio pidiendo pista.
Colocóse el adminículo en las fauces, y desde allí mismo encapuchó. Se montó arriba y arrancó la cabalgata, mientras me co-mí-a la bo-ca, así, a lo bestia, me lengüeteó hasta el paladar, y me hizo una exploración de caries gratuíta. Poco duró eso hasta que ella misma me invitó a que le visitara la salida de emergencia. De todas maneras hice una corta pasada por la almeja (linda, toda depilada, sin olores nauseabundos ni de terceros), y luego arremetí contra natura hasta hacer tope. ¡Qué placer, señoras y señores! ¡Así da gusto hacer un orto, no la bazofia que tengo en casa! Le dí duro y parejo, y meta beso hacia atrás, casi me arranca la lengua de raíz así, luego acostadita y meta bomba y bomba anal. Vuelta en cuatro, y otra vez, dale que te dale, hasta que anuncia "dame así que después quiero la lechita en la boca". ¡Pará, loca, querés que deje el cerebro enchastrado en las paredes! Continúo a buen ritmo hasta que le anticipo que se viene el estallido, tras lo cual me acomodo boca arriba y vuelta al pete sin hasta que me hago la peli porno y le sacudo toda mi producción en los molares. Degusta, hace caritas mientras me mira y sigo largando renacuajos hasta que hace gesto de "te pedí $10 pesos, no que me llenes el tanque". Se retira a escupir, mientras trato de recuperar el aliento. Vuelve, charlamos dos boludeces y ante el tercer golpe en la puerta de manera insistente, me visto y me retiro, no sin antes prometerle infinitas reincidencias pero con más tiempo. De yapa, me parte la boca, como para que no me queden dudas que Laurita es esa montaña rusa a la que hay que subirse por lo menos una vez en la vida antes de verlo frente a frente a Lucifer.
Tabla:
-Cara: 8 puntos, ha sabido estar mejor pero es una diosa.
-Besos: 9 puntos, no te besa, te chuponea como si fuese esa amante que no ves hace un par de semanas.
-Piernas: 8 puntos, firmes, duras, sin celulitis (para envidia de muchas).
-Pechos: 7 puntos, tirando a chicas, duros pezones, no hice mucho uso.
-Cola: 10 puntos, firmeza colegial y experiencia y recepción como si te conociera la poronga de toda la vida.
-Garching: 10 puntos, me tiró todo un repertorio en apenas media horita, es un huracán.
-Onda Gral: 10+ puntos, toda y más, te hace autoprometerte gastar todo el sueldo en ella.
-Relojea: ¡Ni en pedo! Es más, las primeras dos veces que vinieron a tocar la puerta la mandó a cagar a la recepcionista.
-Gift: $80 pesos la media hora COM PLE TÍ SI MA, $120 la hora full, full, aire acondicionado, levanta vidrios eléctricos y radio con MP3.
-Reincidencia: ¡Total y absoluta! No veo la hora de cobrar de nuevo para ir otra vez pero con más tiempo y más guita, claro está.
Espero no haberlos aburrido con mi dialéctica. Ojalá disfruten de esta experiencia y de Laurita tanto como yo disfruté con ella.
Saludos
Laura de Gozanos 
Respuesta: XP: Se reintegró el totó de Laura de Gozanos 
Mode Lineal
